Отношения не всегда складываются, иногда мы теряем своих любимых из-за болезней и катастроф или по другим причинам. К сожалению, довольно многих людей интересует, как пережить расставание. Как пережить смерть, развод, как пережить расставание с парнем или любимой девушкой – все эти процессы имеют нечто общее.

Процесс расставания, как и переживания горя утраты, имеет свои стадии:

Стадия шока

В начале человек может впасть в эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего. Или наоборот может произойти внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным. Время может ускоряться или останавливаться, пространство — сужаться. В сознании человека появляется ощущение нереальности происходящего. Душевное онемение, бесчувственность, оглушенность. Притупляется восприятие внешней реальности, и тогда в последующем нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде. Наиболее выражены следующие черты. Постоянные вздохи, жалобы на потерю силы и истощение, отсутствие аппетита. Могут наблюдаться некоторые изменения сознания. Легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции с другими.

Стадия отрицания (поиска)

Характеризуется неверием в реальность расставания. Человек убеждает себя и других в том, что «все еще изменится к лучшему». Что «он/она никуда не ушел», что «он скоро вернется» и т.д. Здесь характерно не отрицание самого факта разлуки, но отрицание факта постоянства расставания. В это время человеку может иногда казаться лицо в толпе, похожее па родного человека. Звонок в дверь — мелькнет мысль: это он. Такие видения вполне естественны, но пугают, принимаются за признаки надвигающегося безумия. Мысли «Как пережить расставание с девушкой» или «как пережить расставание с любимым» на этом этапе просто выгоняются из головы, так как не принимается сам факт разлуки.

Сознание не допускает мысли о потере, оно сторонится боли, которая грозит разрушением. Не хочет верить в то, что собственная жизнь теперь тоже должна измениться. В этот период жизнь напоминает дурной сон. И человек отчаянно пытается «проснуться», убедиться в том, что все осталось как прежде. Отрицание — это естественный защитный механизм. Он поддерживает иллюзию о том, что мир будет меняться, следуя за нашими «да» и «нет». А еще лучше — оставаться неизменным. Но постепенно сознание начинает принимать реальность расставания. А боль — как будто до того пустое внутреннее пространство начинает заполняться эмоциями.

Стадия агрессии

Она выражается в форме негодования и враждебности по отношению к окружающим. Обвинении в расставании себя, родных или знакомых. Находясь на этой стадии, человек может заниматься самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Иногда супруги могут размышлять, как пережить расставание с мужем или женой. Не ссориться, например, ради детей. Чтоб они не видели скандалов. Пытаться уберечь ребенка это безусловно хорошо. А вот вытеснять агрессию и злость — дело опасное и вредное для здоровья. Нет ничего постыдного или катастрофичного в том, чтобы злиться. Злость – это нормально, она должна быть при расставании.

Человек может пытаться отыскать в событиях, предшествовавших расставанию, доказательства того, что он не сделал все, чтобы отношения сохранить, чтоб отношения наладились. Могут появляться следующие симптомы:

  • Изменения сна
  • Панический страх
  • Изменения аппетита, сопровождающиеся значительной потерей или приобретением веса
  • Периоды необъяснимого плача
  • Усталость и общая слабость
  • Мышечный тремор
  • Резкие смены настроения
  • Неспособность сосредоточиться и/или вспомнить
  • Изменения сексуальной потребности/активности
  • Недостаточная мотивация
  • Сильное желание уединиться

Спектр переживаемых в это время эмоций также достаточно широк. Человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Однако какими бы непереносимыми не были бы чувства вины, ощущения несправедливости и невозможности дальнейшего существования. Все это — естественный процесс переживания расставания. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается,- наступает следующая стадия.

Стадия депрессии (страдания, дезорганизации)

Тоска

Стадия тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду расставания. По моему опыту, именно на эту стадию приходится большая часть работы с психологом. Потому что человек, столкнувшийся с расставанием или утратой, имеет возможность сквозь депрессию и боль искать смысл произошедшего. Переосмысливать ценность собственной жизни, постепенно отпускать отношения с бывшим партнером. Прощая его и себя.

Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения пустоты и бессмысленности. Отчаяние, чувство брошенности, одиночество, злость, вина, страх, тревога и беспомощность. Типичны необыкновенная поглощенность образом ушедшего и его идеализация. Подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках.

Память как нарочно прячет все неприятные моменты отношений, воспроизводя лишь самые замечательные. Идеализируя ушедшего, усиливая этим болезненные переживания. Часто люди вдруг начинают понимать — как на самом деле они были счастливы. И насколько не ценили этого.

Горе

Горе накладывает отпечаток и на отношения с окружающими. Здесь может наблюдаться утрата теплоты, раздражительность, желание уединиться. Изменяется повседневная деятельность. Человеку трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает, трудно довести дело до конца. Сложно-организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной.

В фазе острого горя страдающий человек обнаруживает, что тысячи и тысячи мелочей связаны в его жизни с ушедшим человеком («он купил эту книгу», «ему нравился этот вид из окна», «мы вместе смотрели этот фильм»). И каждая из них увлекает его сознание в «там-и-тогда», в глубину потока минувшего, и ему приходится пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность.

Это чрезвычайно важный момент в продуктивном переживании горя. Наше восприятие другого человека, в особенности близкого, с которым нас соединяли многие жизненные связи, его образ, пропитано незавершенными совместными делами, нереализованными замыслами, непрощенными обидами, невыполненными обещаниями. В работе с этими связующими ниточками и заложен смысл работы горя по перестройке отношения к ушедшему.

Как это ни парадоксально, боль вызывается самим страдающим. Феноменологически в приступе острого горя не нас бросают, а мы сами уходим от него, отрываемся от него или отталкиваем его от себя. И вот этот, своими руками производимый отрыв, этот собственный уход, это изгнание любимого: «Уходи, я хочу избавиться от тебя…» и наблюдение за тем, как его образ действительно отдаляется, претворяется и исчезает, и вызывают, собственно, душевную боль. Боль острого горя — это боль не только распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Василёк, 2002

Стадия принятия произошедшего

В литературных источниках (см. Дж. Тейтельбаум. Ф. Василёк) эту стадию подразделяют на две:

Стадия остаточных толчков и реорганизации

На этой фазе жизнь входит в свою колею. Восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность. Бывший возлюбленный перестает быть главным сосредоточением жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе. А на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаше всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения») или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо»).

Эта стадия, как правило, длится в течении года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина расставания является последней датой в этом ряду.

Стадия «завершения»

Описываемое нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Здесь мы принимаем то, что наша жизнь идет дальше без бывшего возлюбленного. Некоторые начинают жить даже более насыщенной и полной жизнью.

Как пережить расставание с любимым человеком

  1. Как можно меньше живите «в прошлом». Возвращайте себя в настоящее. В это время даже хорошие воспоминания о бывшем/ей на пользу расставания не послужат. Не говоря уже о «плохих» воспоминаниях.
  2. Расставание – большой стресс для всего организма. Если вы заметили нарушения сна и аппетита – обратитесь за консультацией к специалисту. Вы заслуживаете того, чтобы быть здоровым/ой и трудоспособным/ой. У вас еще вся жизнь впереди
  3. Напишите список всех тех бонусов, которые открываются вам после расставания. Например, можно поехать на море с незамужними подружками/друзьями или наконец-то записаться на курсы английского, на которые не хватало времени
  4. Злитесь правильно. Когда совсем плохо и гнев захлестывает с головой – побейте подушку или сходите в спортзал. Вместо того, чтобы употреблять алкоголь, звонить бывшему/бывшей или ругаться с родными
  5. Помните, что расставание – это ваш путь, который Вы должны пройти самостоятельно. Конечно, подруги и друзья будут всячески вам помогать и поддерживать. Не злоупотребляйте этим. В любом случае, никто не сможет решить Ваши проблемы и незакрытые вопросы, кроме Вас самих
  6. В большинстве случаев у после расставания очень падает самооценка. И если у вас она упала тоже, то ее надо подымать. Балуйте себя, не жалейте на себя денег, дарите подарки, свозите себя на отдых, о котором давно мечтали. Смена обстановки очень пойдет вам на пользу

Совсем тяжело? Записывайтесь ко мне на консультацию. Я помогу вам пройти этот период и вы сможете начать новую и счастливую жизнь.

«Мы ответственны за свою жизнь — значит, мы можем ее изменить. Отчаяние ведет к тому, чтобы ничего не делать. Умом мы понимаем, что обессиливаем себя и надолго застреваем в кризисной ситуации, если виним в нашем несчастье окружающих или судьбу вместо того, чтобы сделать главное для своего спасения — взять его в свои руки». Ирвин Ялом