Счастливые отношения всегда характеризуются безопасной эмоциональной связью между супругами. Именно благодаря этой связи отношения могут развиваться и двигаться вперед. А не затухать и постепенно умирать.

Что же такое «безопасная эмоциональная связь?»

Сейчас расскажу 🙂

Это когда я могу рассказать своему мужчине о том, что со мной происходит. Рассказать не только о своих мыслях, но и о своих чувствах и переживаниях. Сказать ему, к примеру, что:

— Я опасаюсь так всю жизнь и прожить, не став мамой. Или о том, что вдруг мне стало скучновато в браке.

И в этом случае, безопасность эмоциональной связи обеспечивается тем, что на мое эмоциональное раскрытие супруг не будет обижаться или отмахиваться, или высмеивать то, чем я с ним поделилась. А наоборот, он найдет в себе силы и спросит:

— Чего же тебе, родная, не хватает? Что тебе нужно для того, чтоб интерес к нашему браку снова возрос?

счастливые отношения

Безопасная эмоциональная связь — это когда я могу говорить даже опасные вещи, не желая ранить другого. Это важный момент. Очень! Самораскрытие здесь — не цель причинить боль другому. И это супруги стараются помнить и осознать.

И, в то же время, мой партнер может слушать, принимать то, что со мной это нечто может происходить. И при этом супруг не отворачивается от меня. Более того, он в свою очередь может сказать, что необходимо ему, чтобы быть счастливым.

Итак, я все время мониторю свое эмоциональное состояние в отношениях. Мужчина мой мониторит свое эмоциональное состояние. В таком случае наши отношения живые. Они не одинаковые, не константные, не замерзшие. Отношения развиваются.

Итак, к примеру, у меня есть потребности в детях, заботе, путешествиях, в том, чтобы со мной флиртовали и т.д. У него, к примеру, есть потребность, чтоб его иногда жалели. Или потребность иметь плечо жены для подстраховки и поддержки. И вот есть ряд потребностей у меня, ряд у него. И если я вдруг не говорю о своих потребностях, желаниях и нуждах, а он умалчивает о своих, то мы постепенно перестаем друг друга знать и понимать. Я перестаю знать, чего хочет мой мужчина, что ему по-настоящему нравится и чего он стал хотеть сегодня. Сегодня! Не 3 года назад. Возможно он говорил, что ему нравится 3 года назад. Но ведь время идет. И он меняется, как и я. И хочет он уже другого, и нравится ему может уже что-то другое. И, допустим, он перестает знать, чего хочу я. Данные давно не обновлялись. И что делает меня счастливой в мои 33 он тоже понятия не имеет. Разве это счастливые отношения?

супружеские отношения

И тогда мы отдаляемся друг от друга. Именно в эти моменты в отношениях появляется кто-то или что-то третье — любовники, работа, дети, болезни. Классика, когда мужчины уходят в работу, а женщины в уход за детьми.

Такому эмоциональному отдалению в парах способствует стереотип, что в отношениях лучше не ссориться. Такое себе убеждение, которое передается из поколения в поколение. Убеждение, что лучше супругу не говорить, что не нравится, лучше молчать. Самому справляться надо. Или маме с подругами душу изливать и на мужа жаловаться. И тогда, якобы, в отношениях все чисто и гладко. И счастливые отношения гарантированы. Ссор нет, и отношения кажутся идеальными. Кажутся, до какого-то момента. А через время вдруг оказывается, что «я этого человека не знаю». Вроде и живу с ним 15 лет, а на самом деле не знаю. Такое прозрение часто случается в момент кризисных ситуаций, или просто кто-то из супругов влюбляется в кого-то еще. Все потому что счастье и гармония в отношениях были мнимыми, иллюзорными. И супруги могли это не осознавать. Не осознавать, что дистанция между ними увеличилась настолько, что появилось место для кого-то еще.

близость

Этот феномен говорит лишь о том, что мы как партнеры не осознаем, что происходит с нами лично и с нами, как парой.

Осознанности в таких отношениях мало. Супруги перестают анализировать, что происходит в пространстве между ними двумя.

В реальности это выглядит так. Клиент приходит на консультацию и говорит: «Я не понимаю, как такое могло произойти. У меня был идеальный брак. А вчера жена подходит и говорит: «Я тебя не люблю и у меня появился другой.» У нас же было все хорошо! У нас же были счастливые отношения. И в один момент мир рухнул.»

Это не значит, что горе случилось внезапно. Это значит, что в отношениях супруги отдалились уже какое-то время. Эмоциональная близость, открытость и внимательность друг к другу давно исчезла. Просто не осознавал клиент это.

Случился «бабах» и пришло непонимание — «Как такое возможно, было же все хорошо»!

Когда я пишу про эмоциональную близость и безопасность, это не только о том, чтоб рассказывать партнеру, что меня не устраивает. Это открытие супругу и чего-то хорошего, позитивного, вдохновляющего. Например, рассказать ему: «Когда ты сделал для меня, спустя месяц карантина, меню на итальянском, сыграл роль баристы и приготовил cappuccino…я ощутила себя на любимой площади San Marco. Это был так важно для меня!

Говорить спасибо за это — своеобразное выстраивание по кирпичикам безопасной эмоциональной связи между нами. Говорить партнеру о том, что любите вечером в обнимку смотреть кино, трогать его волосы, когда он не пострижен, о том, что любите его выражение лица, когда он парится о какой-то своей рабочей задаче. Поделиться с ним своими особенностями. Например, «Когда мне тревожно, я заползаю на второй этаж двухъярусной детской кровати и засыпаю с детьми в обнимку».

Рискуйте, открывайтесь вашим любимым, работайте над своими счастливыми отношениями и все будет хорошо!


Галина Павленко

Психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт. Основатель психологического центра и автор детской книги